“那……他怎么樣了？”我問得滿懷希望。

　　“生下來小，后來也不肯長呀，就是頭一直長大。到兒童醫院，說是腦積水，要把水取出來。可是孩子太小了，不能取。讓我們回家好生養他。結果到了半歲，抽風，就抽沒了……”她臉上的難過讓我想不出什么話可以安慰。

　　最后一次，醫生來動員我剖，就是這樣說的：如果你堅持不肯剖，最壞的結果就是胎死宮內。鄰床小媳婦，是壓彎我脊背的最后一根稻草。是上天派她成為我的鄰床，就為我最后的決定嗎？這一刻，我承認，我別無選擇。

　　手術室里的緊張和幸福

　　我很悲情地，坐在輪椅上進了手術室。大門關上，我面對的就是一間空屋子，桌子后面有個人，叫我簽字。我模糊地看了好幾遍，我的腦子散了聚不起來，我完全沒看懂那寫了什么，但我簽了。事后回想起來，估計是麻醉協議。

　　脫掉病號服我就全裸了，裸得如此徹底――他們剃掉了我的體毛，我知道術語是“備皮”，在手術室門口我稱稱自己：176 斤。醫生問完我身高體重就說：你這么矮，又這么胖，讓我怎么給你下麻醉？“又矮又胖”是所有女子最恨的四個字，但那個時刻，我并不介意。

　　手術床那么窄，我疑心我的寬度會超過它。伸出右手，任手術室的醫生給我插好各種針頭，我就束手就擒了。腰后面一酸，我失聲大叫。醫生也嚇了一跳：“怎么了？扎到重要器官了嗎？”我說：“不……是我嚇了一跳。”接著，那種酸的感覺在幾秒鐘之內迅速鋪開，像一張花床單一樣覆滿我的全身。之后，我聽見手術刀劃過的聲音――并不比開拉鏈的聲音大多少。

　　我聽見她們說笑聊天，我也不介意，誰上班不聊天的？有人在按我肚子，一下一下擠壓，我聽見水聲嘩啦嘩啦，我被麻醉影響了的大腦困難地想：哪里的水呢？――當然是羊水了。“哇”的一聲啼哭，只一聲，我聽見有人愉快地大聲叫道：“是個女孩子。”同時宣布：“臍帶過度纏繞。”――這就是了，我FGR的原因，就在于此。

　　寶寶只哭了一聲就不再哭了，醫生還在我肚子上不知道干什么。我突然想起來，以后還要穿比基尼的，我可不要留下難看的刀口。我聽見自己用軟綿綿的聲音說：“醫生，請替我橫著縫。謝謝。”醫生一定在忍笑，但是裝著很正經地對我說：“嗯，我們考慮一下。”事后我自己想想，也覺得可笑，刀都開完了我再來請人家調整刀口的方向。

　　醫生告訴我孩子的重量：2530 克。評分：10。我的孩子，完全健康，體重雖輕，仍在正常值之內。

　　如果，上天給我再一次的選擇機會

　　大功告成。我和我新出世的女兒一起被送回病房。我那時候自己也感到奇怪，身體怎么并無半點痛感，只被一種巨大的幸福感所籠罩。一切塵埃落定，我的孩子，一個健康的粉紅色小生命，就軟軟地睡在我懷里。接下來的5 個小時里，我一直處在昏睡狀態。仿佛剛剛完成了一項巨大而沉重的使命，我睡得深沉又安詳。

　　24 小時后，麻醉藥物的藥效已經過去，那時，真正的疼痛才開始襲來。而我，關于剖宮產的悔意漸生。我心想，如果我早知道她沒事，她只是很頑皮地，在我肚子里面做了很多前滾后滾側滾翻，把臍帶繞了十幾圈，我一定會自己生的。我不怕痛，或者說，我怕痛，但我早就準備好忍耐這痛。我知道意志的強大，你想要忍耐的事，你一定能夠忍過去。生個孩子而已，幾百億女性都曾承受過的痛楚，我不介意也承受一次。

　　每個女人都知道自然分娩的好處，但如果同樣的情況再來一次，我也不敢說一定會拒絕醫生的建議而冒險自然分娩。因為――我確實是母親，我可以拿世上所有的珍寶去冒險，除了我的孩子。